Начну...

Я классическая Индиго. Мне 27 лет. В детстве всегда была «белой вороной», да и сейчас тоже бывает это. Меня сейчас больше называют необычной, со мной интересно, а раньше была – чудной (ударение на последний слог ), непонятной.
Раньше мне не нравилось быть не как все. И я совсем не понимала, что во мне не так! Почему я искренне отношусь к людям, хочу общаться с ними, говорю с ними обычно (как мне казалось), а они меня совсем не понимают!
Сейчас я ценю свою исключительность, свою неповторимость, свою яркость! Но это давалось с таким трудом! Сейчас я благодарна, что мне дал Бог такую драгоценность, стараюсь себя развивать.
С детства меня всегда привлекали психология, христианство и духовные науки. До сих пор покупаю популярную психологию, хотя первое высшее образование у меня – психологическое (т.е. больше профессиональная психология ).
Нахожу в этих книгах что-то для себя. Никогда не понимала почему покупают книги известные, раскрученные, хотя вот - рядом есть книги о том же, но незаметные сразу… Люди часто не замечают их… К сожалению.
Вот например «Алхимик» - на порядок ниже, чем то, что я читала. Хотя правда, хорошая книга.
С детства хотела покреститься (мама была неверующая, хотя крещеная; бабушке особо было не до Бога, хотя она была ближе к Нему). Сейчас бабушка читает Библию и мама стала почитывать и стала ближе к Богу. Сама пошла в Церковь и покрестилась (так как меня не хотели крестить) в 13 лет. Я не понимала – почему меня не хотят крестить???!!! Ведь я была нервная и бешеная, а я знала, что Бог мне поможет! Так и было!
Как я уже говорила в детстве была изгоем, непонятой. Меня не принимали в коллективы. Да мне и не нужна была толпа, но дружить я хотела! Хотела друзей, общаться. Мне нравились люди, меня к ним тянуло… Но люди не принимали меня.
Я не чувствовала Любви от них! Хотела любви! Хотела гармонии, уважения!
С мамой были очень ужасные отношения. Я родилась нежеланной. Меня ругали, били, называли всякими ужасными словами: *упс*, страшная… И это изо дня в день, изо дня в день!
Вобщем в детстве из-за этих комплексов я была гадким утенком. Я орала, спорила, закатывала истерики, но «авторитету» мамы не подчинялась!
Было очень много страхов, комплексов.
Я сказала себе, что буду красивой, меня будут любить, уважать! Многого добьюсь!
В школе плохо училась опять же из-за того, что не складывались отношения с классом, учителями. Хотя до 4-го класса была отличницей. Но никогда 2 по-поведению не было! Старалась всегда приходить вовремя в школу, да не только старалась, и приходила. До 9-го класса была хорошисткой, хотя одна 3 была и опять же из-за такой училки ужасной, которая была истериком и я то (да и не только я) видели, что она безумная, ненормальная, бесноватая наконец!
А потом я плюнула на всю эту школу и на скандалы с мамой (она все хотела чтобы я училась хорошо и не помогала, а только стыдила, угрожала, заставляла…) и закончила 11-й класс уже со множеством троек.
Была в школе одна подруга, правда в последних классах она стала дружить с другой девочкой из нашего класса (после школы она вышла замуж и до сих пор дружит с той девочкой, а своего ребенка назвала в честь меня…).
Всегда так (до сих пор) – коллектив сначала ополчается на меня, потом очень жалеет, что я ушла от него, не общаюсь с ними. Звонят мне, хотят меня вернуть, хотят общения со мной. Но я конечно же не лишаю из такой возможность – если они искренни (а я это очень хорошо чувствую). Но дружу я исключительно с теми, которые были со мной в горе, увидели меня, оценили меня даже тогда, когда от меня все отворачивались! Вот эти люди действительно клад!!!
Сейчас у меня подруга с послешколы. И еще подруга – дружим несколько лет.
Вообще после школы, вернее уже в последних 2-х классах у меня произошли кардинальные перемены. Я стала очень нравиться мужчинам. Они на меня буквально начали набрасываться. И опять же я не понимала почему. Много комплиментов о красоте слышала. Вобщем я превращалась из белой вороны в белого лебедя!
Я стала интересоваться модой, новинками, всегда хотела наконец-то закончить школу и работать и зарабатывать деньги!
Наконец мои мечты сбылись. Я работала, зарабатывала, покупала вещи в дом. Первая моя покупка – видик.
Ведь мама мне покупала вещи, а потом все забирала обратно.
Появились мальчики. Но тогда я была стервой. Оценила, что я нравлюсь и вела себя жестоко с ними. Ведь раньше они на меня не обращали внимание, обзывали…
Работать начинала с простого диспетчера на ПК, секретаря. Всегда знала, что эта работа временна. Так как прислуживать я не собиралась!
Дома меня также называли (да и до сих пор называют) баронессой, принцессой. ))
С нервами всегда были проблемы – была как гиперактивной, так и в депрессиях, и думах о самоубийстве.
В Университете, когда получала образование психолога – нашла у себя кучу болезней (это как в Джером К Джером ))). И у других тоже. Ко мне стали часто обращаться за советом, меня считали мудрой, что я слишком молода для таких высказываний. Такое ощущение у людей было, как буд-то я прожила большую жизнь. Я себя действительно чувствовала такой старой!
Опять же я не понимала, чем я помогаю людям, ведь я просто их выслушивала и давала небольшие советы (до сих пор обращаются).
Была как тусовщицей, так и домашней. Сейчас что-то среднее, больше к домашности.
Кое-что из необычного: с детства я знала, что избранная – вот такое ощущение было. Во мне была громаднейшая энергия, которая губила меня, так как я ею тогда не могла управлять (сейчас – стараюсь). Это ощущение, как будто тебя что-то раздирает внутри, несет в разные стороны или на опасность! Страшное ощущение, но в то же время ощущение, что я сильна, стоит только обуздать ее. Было ощущение чужеродности тела. Как будто я отдельно, а тело меня не слушается. Пришлось входить в свое тело и тоже обуздывать его.
Я до сих пор немного боюсь своей энергетики, т.к. двое людей уже пострадали от нее, которые сделали мне очень плохо. Я просто негативно много думала о них и не могла себя остановить. Результат – один попал в аварию и был весь искалечен, у другого – микроинсульт в 30 лет (он не погиб конечно)! Когда я это узнала, то резко прекращала о них думать плохо. Т.к. знала, что возможно могу еще хуже сделать. Просила у них мысленно прощения. Правда я не жалею об этом, что они пострадали, т.к. им просто вернулось троекратно то зло, что они мне причинили. Эти люди были в разные периоды времени.
Так же знаю, что меня нельзя бесить, и вообще мне нельзя быть бешеной – т.к. вокруг начинают искры лететь, лампочки падать, свет перегорать, руки ломаться… Вобщем жуть.
Был еще такой случай – я встречалась с МЧ и бесилась, что он не приехал за мной, а он оказывается приехал, просто стоял в другом месте и послал мне смс, а я просто не получила. Так вот села я в машину и начала на него орать. А он так спокойненько слушал. Вобщем я успокоилась. К тому же он мне все объяснил. И после всего этого он обратил внимание на то, что панелька в машине, которая не горела с тех самых пор, как он покупал машину (это уже несколько лет) – загорелась! Мы офигели. И горела потом еще дня 3!
Заметила, что я больше могу создавать негатив, чем позитив. Т.е. я что-то желаю и это исполняется. Негатив быстро, а положительное что-то – через продолжительное время. Я сначала задумываю как это должно у меня в жизни произойти в мечтах, ощущениях, т.е. моделирую ситуацию сначала в голове, а потом уже жду подходящего момента для реализации.
Хорошо чувствую людей.
Сейчас я с 2-мя образованиями – психолога и экономиста, с работой менеджера. Правда еще не определилась в сфере. Стала более спокойной, уравновешенной, хотя естественно с эмоциональными всплесками. Уже не стерва, но с чувством собственного достоинства. На меня обращают внимание мужчины разных возрастов. Слышу часто комплименты о красоте, обаянии. Ценю Любовь, чувствую ее как в людях, так и в мире (в разных местностях Она меньше или больше присутствует), в работе. Ценю уважение! Ценю искренность!



взято:
indigo.su/index.php?option=com_kunena&func=view...

Я наконец это нашла. Слова самих Индиго