Бесит меня.
Я значит должна отхватывать, а этого мудака она прощает. Где логика.
Она даже не слышит меня. Не хочет слушать.
Ну и заебись. Пусть тогда сама свою хрень разгребает.

---

я сгнию в одиночестве ...под черною меткой сволочи

---

Приятно знать что мы с ним все еще друзья. Что он все так же может сказать мне что ему плохо. Хоть и не дать помочь и выслушать. Каждая его проблема касается кого-то другого и он не может рассказывать. Мне конечно злит, что его обременяют чужие проблемы перерастающие в его проблемы. Но раз его это устраивает то так то и быть. Я не смею идти против его решения. Мне сегодня было очень приятно получать от него сообщения, вести с ним разговор, прогонять в голове его интонацию и тембр голоса. Маленькая радость, среди этих черных проблем.
Приятно знать, что мы хотя бы все еще друзья. Хотя бы его дружба у меня осталась.

---

вот так в наше время люди понимают, как ценны деньги.

---

Нашла один номерок. Мол требуются выпускники художки для работы, завтра буду звонить. очень надеюсь, что это будет что-то дельное.

---

Ну вот и все.
Как там говорят, это была последняя капля?
Так долго держала себя в руках, а теперь сижу тут и реву.
Столько всего случилось. И на работе, и в жизни и дома, а тут еще и личное.
И вот, всего одно слово, и я сорвалась. Реву просто и все.

---

Состою в группе, где проходят творческие дуэли. И был у меня один дуэль, с подругой. И мне сказала, что мой рассказ получился слишком мотивирующим.
Не ужели, моя проблема в том, что я хочу положительно влиять на людей... странный бред.

---

Это чувство, когда ты начинаешь понимаешь , что стиль твой рисовки меняется. И ты уже начинаешь сомневаться а правильно ли я рисую. Ведь все выгладит не так как получилось раньше. В такие моменты, тяжело самому понимать уровень своего творческого события.

---

Нет у меня замечательного друга, которому можно рассказать, как стремно мне живется. Какие скандалы мне приходиться выслушивать, какие мысли меня посещают слушая все, это.
Если подумать я могу рассказать почти каждому, но толку от этого. Помощи от них не будет, как и утешения. А если подумать, то мне все это не нужно. Мне нужно чтобы я могу молча придти и молча сказать, как мне плохо.
Ведь это так низко, выносить сор из избы. Не кто не должен знать что твориться в моей семье, не кто не должен знать, как тяжело и беспокойно я сплю. не кто не должен знать, как мне страшно.

---

Было что-то на подобие разговора.
И я пришла к выводу, что после моего отъезда, страдать он сильно не будет. Потому что высоких чувств, нет.
Поэтому пока, я просто буду рядом, как и говорила ему. Так долго, как смогу. а потом я уеду. и не вернусь в этот город.

---

Ответ на вопро "почему ты одинока"

не знаю. вот сколько дней я дома маюсь. и вылезу из дома только на следующей неделе, а знаешь почему? потому что я сама попросила меня взять.
обо мне вспоминают в самый последний момент.
вот не давно собирались ребята и Габен там был и другие мои знакомые, думаешь кто-то позвал?? нет.
а вот другую мою подругу позвали, но она не захотела идти.
и что в итоге? я тут как самый-самый запасной план.
был случай, я почти 2 недели провела в больнице, думаешь хоть кто-то заметил это?? за это время ко мне не кто не приходил, не кто даже не вспоминал обо мне.
и это чертовски обидно, что если не напоминать о себе, если не напрашиваться. не кто и не вспомнит
вот почему когда ребята видят Алену ей радуются как счастью, и Габен в том числе. а мне, привет, привет.
вот и думай потом, нужен ты ты кому-то или нет .



Это не сколько мой ответ... сколько описание ситуации. И эта ситуация, и есть ответ.

---

Перед смертью

Не важно, где вы сейчас находитесь. Дома с семьей или один в пустой квартире, с друзьями в кафе или в одиноко пьете алкоголь в баре. Не важно, где вы, не важно, кто вы. Представьте на мгновение, что у вас больше нечего не осталось. Вам больше нечего терять. Представьте, что вы умрете через пару дней. Не важна причина. Вы просто точно знаете, что эта пятница у вас последняя, а в понедельник уже будут ваши похороны. О чем вы начнете думать? О том, сколько ошибок совершили? О том чего не смогли сделать? Или о том, какие грандиозные у вас были планы на жизнь? Вы будите жалеть себя, будите повторять снова и снова "Почему я?", "Я этого не заслужил", "я еще так молод". Будите винить всех и вся, в том, что вы умрете. Но под конец, вы будите винить себя самого. За свою пустую и не имеющею смысла, жизнь. После того как вы наплачетесь вдоволь, что будите делать? Ведь у вас есть еще 2 дня. Два ваших, последних, дня. Конечно же, придете к родным, и весь день проведете с семьей. Вы будите вести себя как раньше, но чуть теплее. Будите сидеть рядом с матерью и отцом, и думать, как же они будут без вас. И если у вас есть брат или сестра, вас будет мучить " как многое я не успею сказать ему". За этот день вы попытаетесь сделать все, что должны были сделать за многие годы. А ночь вы посвятите друзьями. И в каждой встрече и в каждом разговоре, вы будите вспоминать различные истории, и просить прощение. В этот день вы будите, правдивы, с самим собой и близкими людьми, так как не когда в жизни. Не кому вы не скажете что умираете. Потому что вам это покажется бессмысленным, вы не будите портить последние дни слезами, лучше повеселитесь с близкими, в последний раз. Ведь вам хочется запомнить их счастливыми, с улыбкой на лице, а не со слезами. Но вот ночь кончалась, и настало утро, вашего последнего дня. Что вы будите делать? На что потратите этот день? Вы знаете ответ. Вы пойдете к человеку, который был для вас ближе всех, вы пойдете, к любимому человеку. И с ним вы тоже будите откровенны, возможно, признаетесь в своих чувствах, или будите просить прощение, не важно что вы будите делать. Единственное чего вы будите хотеть в этот день, это правды. Вы выскажитесь, и возможно будите вы греться в объятиях любого человека. В вашу последнею ночь, вы подарите всю нежность, что у вас есть. Отдадите всего себя без остатка. И не важно, как, не важно, где. Всего на один, но попытаетесь сделать этого человека счастливым.
И вот близиться конец. Вы оденетесь в самый лучший, на ваш взгляд, наряд. Напишите короткое прощальное письмо. Сядете или ляжете, поудобнее, улыбнетесь, вздохнете поглубже и просто умрете. Тихо и без болезненно, и, конечно же, довольным. Ведь за эти два дня, вы столько смогли сделать. И можно сказать, что вы умерли, счастливым.
А теперь откройте глаза. Вы все так же дома, на работе или среди друзей. Вы живы и это ваш не последний день. А теперь подумайте, что мешает вам быть счастливым сейчас. Вы не умрете, и ваше счастье может продлиться дольше. Так почему бы, не встать сейчас и не пойти сделать то, что вы сделали "перед смертью"

@темы: Жизнь, Мысли, Рассказы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как же так получается... я человек который красил жизнь других, не в состояние окрасить свою. Теперь моя жизнь в красках... Вдруг кто-то окрасил ее. Кому-то хочется сделать мне хорошо.
Когда это началось? Когда в мою черную краску добавили белил, а затем и цвета.
Когда закончилась эта мрачная гамма.
И почему я так этого боюсь.... я так привыкла быть в своем темном мире. Что теперь когда он начал окрашиваться красками, я испугалась. Я боюсь, и до последнего храню в своих руках тьму, боясь потерять то с чем так долго жила. Боясь перемен. Боясь...саму себя

---

Хорошим редко кто хочет делиться. Ведь все жаждут поддержи к дни "боли". А не зрителей их счастья.

Что я могу сказать. Я давно не была тут. Может быт потому что я нашла людей которым могу высказаться и кто может выслушать, понять и что-то посоветовать.
А может я просто меняюсь...

---

Двушка сидит на балконе. В окружение строго хлама. В виде кофра, коробок и тазов. Сидит и закуривает свою первую за 8 лет сигарету. Вдыхает едкий дым и кашляет. Кашель мучает ее еще первые пару затяжек, а потом, все. В комнате играет Сплин, что-то про Бога который нас забыл. Она смотрит как тлеет сигарета. Дым режет ей глаза и горло. Но она продолжает курить. И тлеющая сигарета и падающий на бетонный пол пепел напоминают ей ее 14 лет. Глупые проблемы, странная жизнь и не верные друзья. Она прикуривает еще одну сигарету. Бычек, предыдущей сигареты летит в окно. На глазах наворачиваются слезы. И девушка плачет, под музыку Сплина и окутанная едким дымом никотина.
Она пытается доказать что еще жива. Отвратительное ощущение в легких показывает ей что она еще может чувствовать.

---

и так
в следующем году я становлюсь настоящим раздолбаем
и потом все выпускной.
и надо бы решить в каком из городов я готова убить часть своей жизни.
сколько я уже этих универов пересмотрела . уже надоедает. но надо решать. надо валить


а еще надо напиться, покурить и повеситься

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра